Uno de los temas más controversiales últimamente es cuando las mujeres se ponen a amamantar al bebé en público. Aunque muchas mujeres no lo crean, esto ha sido motivo de escándalo en muchos países, incluso se ha prohibido solo por enseñar un pecho a la hora de alimentar al engreído.

Ante esta realidad, la autora Bunmi Laditan escribió cinco razones por que deberías burlarte del tabú de amamantar en público. Aquí te lo compartimos:

”Así que has decidido amamantar. ¡Fantástico! Hacerlo es una forma maravillosa de nutrir a tu bebé a la vez que estableces lazos con él. Desafortunadamente, la leche materna sale de las mamas, por lo que debemos repasar algunas reglas.”

”Como ya debes saberlo, la modestia (femenina) es un valor altamente considerado en la sociedad moderna. A menos que seas modelo en portadas de revistas o en un video musical, exponer tus senos es algo completamente inapropiado. El que tus mamas estén llenas de leche, no significa que tengas que andar mostrándolas por todas partes.”

“No muestro mucho cuando amamanto.” Esta es una excusa común que dan las madres exhibicionistas. Sólo el saber que tus pezones pueden verse en cualquier momento es ofensivo, y una tentación para hombres casados o recientemente comprometidos.”

Historias de la vida real:

“Vi a una mujer amamantando en un parque y me superó el deseo. Dejé a mi esposa ese mismo día.” John, 34, Nebraska”

“Era un hombre casado con ocho hijos. El mes pasado vi a una mujer nutrir a su hijo en un parque. Hoy estoy casado con ella.” Luke, 45, South Dakota”

“Hace dos años era un exitoso hombre de negocios manejando importantes transacciones. Luego vi a una madre amamantando. Me obsesioné con los pezones y perdí mi trabajo. Hoy no puedo llegar a fin de mes.” Anthony, 45”

”Ninguno de nosotros orinaría en público (estando sobrios), así que por favor tengan la misma cortesía con nosotros y liberen su néctar de madres fuera de nuestras vistas.”

”Nota: Orinar y amamantar en público son idénticos ya que en ambos casos sale un líquido. Llorar en público es diferente porque sucede sobre el cuello. Si puedes amamantar por tus ojos, por favor hazlo.”

”Aquí hay algunos tips que las madres deben/necesitan adoptar para ayudar a que el resto nos sintamos más cómodos.”

Recomendación 1: cúbrete con algo

”Todas las veces. Hay muchas cosas bonitas en el mercado. De color damasco. Con lazos. O quizás un pañal te tela (si fue lo suficientemente bueno para el niño Jesús, entonces es suficientemente bueno para tu hijo). Las estadísticas muestran que los seres humanos aman estar en espacios confinados. Los bebés están en camino a convertirse en humanos completos, por lo que esto también se aplica para ellos. Yo, en lo personal, como muchas de mis comidas bajo una sábana en mi habitación, y lo disfruto bastante.”

”Por favor no uses el verano como una excusa para mostrar tus bolsas de leche de tono piel. Solo la semana pasada me comí un sándwich italiano completo bajo una manta hecha a manos haciendo 90 grados junto a un amigo cercano para simular como es amamantar en verano. ¿Nos dio calor? Sí. ¿Estábamos incómodos? Sí. ¿Perdió uno de nosotros, brevemente, la conciencia? Sí. ¿Forzamos a alguien a ver nuestros pezones? No.”

”No te dejes engañar, la importancia de la circulación del aire ha sido exagerada por los políticos. Diez de cada diez bebés dicen amar la sensación de respirar CO2 repetidamente. Hay mujeres que amamantan sin que nadie sepa lo que hacen. Si ellas pueden hacerlo, tú también puedes porque todos los bebés son iguales.”

”Si tienes un hijo rebelde que se saca el pañuelo con el que lo cubres en un intento desesperado por respirar aire fresco y ver el mundo que los rodea, considera entrenarlo en tu casa. Es tu trabajo el enseñarle y enseñarles que es correcto y que no. Si tu hijo nacido del pecado original no responde a la disciplina y aún intenta buscar oxígeno, inserta dos pajillas en su nariz, como si estuviera buceando, para que pueda respirar sin hacernos vomitar a todos al ver tu carne desnuda.”

”¿Te importa algo la decencia? Hazlo de la forma correcta y para prevenir que el viento levante el paño y exponga tus pezones desnudos atando pequeños pesos en las esquinas del paño.”

Recomendación #2: usa el baño

”¿A quién no le gusta un baño público? ¡Están llenos de aromas y sonidos exóticos! La próxima vez que tu necesitado bebé comience a hacerte señas de que quiere de las gotas de tu pecho corre al baño más cercano.”

”Amamantar de pie, mientras intentas evitar las bacterias y sostienes a un hijo que se mueve tiene el beneficio adicional de fortalecer tus músculos. Esa barriguita post parto desaparecerá antes de que te des cuenta, haciéndote más atractiva para el público general. Después de todo, es verano, ¡temporada de bikini!”

”¿No hay un gancho para colgar el bolso con pañales? Ponlo en el suelo o en el inodoro. Cuando llegues a casa, límpialo con cloro y una solución acuosa para remover cualquier materia fecal.”

”Si has usado tu útero más de una vez y tienes un segundo, o peor, tercer hijo contigo, pídele a las criaturas que te acompañen al baño por su seguridad. ¡Es como una fiesta! No te preocupes, si los has criado bien no tocarán nada.”

”Los bebés considerados piden ser amamantados entre 10 y 1 5minutos, por lo que saldrás del baño antes de lo que crees. Si has recibido la maldición de tener un bebé que se amamanta por 20 minutos cada vez, deja de amamantarlos cuando lo consideres apropiado. Eso les enseñará a apurarse. Guarda sus mejores marcas en tu iPhone y dales pequeñas recompensas (como un abrazo o un beso en las mejillas) por lograr reducir sus minutos.”

”Se supone que los niños sean vistos y no escuchados, pero si eres lo suficientemente desubicada para alimentar a tu hijo en un espacio público, es tu responsabilidad el levantarte de la mesa e ir al baño a amamantar. Tu comida te estará esperando cuando vuelvas. Si tu apetito resulta afectado por el leve olor a alcantarillado, considera las fantásticas de perdida peso y siéntete agradecida. ¡Te verás genial en ese bikini!”

”El mensaje es simple: lo que sea que estés haciendo en público, déjalo y vete a un área privada. ¿De compras? Devuélvete al vehículo. ¿En un parque lejano? Encuentra un carro de tren abandonado. Piensa en los demás.”

Recomendación #3: cuando salgas de tu casa, haz el cambio a biberones

”Si tu hijo no los ha usado antes, es tu culpa por no haberlo preparado para el mundo real. Todos saben que es muy simple para los niños dar el paso de las mamas a los biberones, y que esto no tendrá impacto alguno en su capacidad para seguir amamantándose en ambientes sociales apropiados (tu habitación a oscuras).”

”Bombear leche materna es simple, rápido y fácil. Las madres capaces saben cómo exprimir un galón de leche en menos de siete minutos. Cuando debas salir de tu casa, ¡simplemente lleva tus emisiones que has guardado en el refrigerador! Si tus mamas se llenan de leche y te duelen o están duras al tacto por haberte saltado horarios de alimentación, siéntete bien sabiendo que haces esto por la comodidad de toda la humanidad.”

”Además hay fórmulas suplementarias de leche disponibles que no son caras.”

”Los biberones también les dan a otras personas una oportunidad de alimentar al bebé. Deja de ser egoísta. Tener un hijo se trata de permitir que las otras personas se sientan bien. Pasa a tu bebé a otros como si fuera un balón de fútbol y observa cómo llueven los cumplidos.”

”Si tu hijo se niega a aceptar el biberón, simplemente sigue presionándolo. Romperás su espíritu eventualmente. Si no lo logras, ve el tip #4.”

Recomendación #4: quédate en casa

”Será más fácil para ti y para todos nosotros si pasas el día en tu casa. No para siempre. Solo hasta que tu hijo aprenda a tomar leche de su biberón o coma comida que no salga de tus partes privadas. Hay muchas cosas que puedes hacer en casa: ver televisión, pasear en el patio (no amamantes ahí a menos que tengas una pared alta, de nuevo, RESPETO), cocinar, limpiar, lavar la ropa y, por supuesto, revisar Facebook. Por favor, no publiques fotos de ti misma amamantando. Lo último que alguien quiere ver en Internet son senos femeninos en un contexto inocente. Encontramos esto repugnante.”

Recomendación #5: encuentra algo de moral

”¿Acaso tienes sexo en público? No. Entonces ¿por qué mostrarías tus pechos sexuales para tu bebé en público? Solo porque algo sea natural no significa que todos queremos verlo. Sí, toleraremos que a una celebridad se le vea por accidente un pezón o areola. Sí, hay pechos esparcidos en todas las revistas o saltando en la televisión al ritmo de la música pop. Pero eso es diferente. No nos importa ver senos si hay dinero de por medio. ¿Te ha pagado tu hijo? ¿No? Entonces cúbrelos.”

”En conclusión, amamantar en público es para las madres flojas, exhibicionistas, que buscan emociones, y que roban maridos, y que no tienen nada mejor que hacer que hacer que el resto sintamos asco. Así que cúbrete. Con amor,”

”Nosotros.”

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